"你看你看，我找到的，这是我的jello，是我的，我不会给你的。"

 

  

你好小气哦，就给我吃一口吧。

 

"你想吃就自己买嘛，这是我找到的，我不会给你的。"

 

 

"嗯？这是什么？"

 

 熊熊，那是手电筒。

 

"哦。。。为什么它是亮的？"

 

 

今天tmd的吓死我了。

在家里想上洗手间，刚开灯就看到一只蜘蛛从天板上掉下来。

谁在我洗手间放了个broodmother来埋伏我~~~还有那么多小蜘蛛。忍了~~

 

 

 

朋友一起出去玩的时候，我经常喜欢照相。

我还记得，第一次是11年级刚完的暑假。我第一次开的生日party。

快四年了。

那时候的我们还是小孩，

最近的相片里面，大家一个一个都是大人的脸了。

在这一段时间里，有些旧的朋友离开了，也慢慢认识了好多新的人。

不管怎么样，以前一回到这个城市就会有好多朋友，有开心的时间在等着我。

这个城市的某个角落总是有大家的笑声。

那些笑声里面不会再有我，我听不到，也看不到。

 

突然感觉像我照那么多的照片。

那么多的照片里面，有我的很少。

以后的照片里面，都不会再有我。

我，就像一直都没有存在一样。

 

自分が選んだ道に納得してるし、毎日過ごしてる中で楽しいし、後悔もしてない・・・けど。

明け方の夜は・・・寂しい。

突然に襲い掛かってくるような寂しさが怖くて、また・・・恋しい感じがする。

寂しいときに思い出す人はたった一人。

思い出すことは、たくさんの、たくさんの時間。

寂しくても我慢してきたけど、否定できない。

やっぱり会いたい。

今すぐに会いたい、って気持ちが。

会って胸に抱きしめてもらって泣きたい。

やさしく甘やかしてもらって大丈夫だよって頭をなででほしい。

やさしくして、抱きしめて。

たまごスープだって食べたい、作ってほしい。おいしいよって笑って、でも蒸したまごは私のほうが上手だよって。

こんな私には贅沢すぎる。贅沢すぎるほどの愛が憎くて、懐かしくて、恋しい。

でも本当はそうじゃなかったこと、一番知ってる。

喧嘩の後一番やさしくしてくれる彼に甘えてる自分が怖かった。

ベランダに何時間も締め出された後に急にやさしくなった彼からもらったアイスクリーム。

そんなことが繰り返されて、友達には理想のカップル面して・・・だんだんひどくなって。

床に引きずられ傷つけあった後により強く感じられる愛。

バカじゃない、そんなの愛じゃない。ずっと見ぬ振りしてたけど、ずっとずっと昔から悲しかった。

・・・それでも

やさしく愛してくれるなら、子供のように甘やかしてくれるなら何されてもいいと思ってた。

・・・それでも

毎日が平凡に過ぎていくからこれでいいと思った。

だから、もうやさしくされる権利なんかない。

自分で捨てたから。

しかも。

ずっとずっと答えられないって分っていたのに、

昔に戻れないって知っていたのに、

やさしさばっかり吸い取って、愛ばっかりほしくて、前のように甘やかしてもらいたくて、

だから罰が当たったんだ。

もうすぐ私が殺す赤ちゃんも、吐きそうなのも、今涙が出るのも、これからも一人で寂しく泣かなきゃいけないのも、

全部全部、こんな最低な自分への罰なんだと思えばいい。